martes, 27 de noviembre de 2007

Cuanto mas tiempo jugamos, mas tiempo perdemos.

Quería que esto terminara, lamento no haber sido lo mejor para vos. Cuando te dejé y te dije que por un par de años más te amaría; porque aunque no quiera estoy pensando como pude alejarme de vos. Pero sé de que te olvidaré pero hasta que llegue ese día, quiero que sepas que fuiste lo mejor para mi. Dame un tiempo para poderlo pensar, es que estoy rodeada de emociones que me ahogan. Pensé en decirte de intentarlo una vez más, pero no quisiera comenzar de nuevo.

Ahora quiero decirte que me perdiste, que no me tenes mas, que yo ya no voy a estar para vos cuando te des cuenta, cuando estes en tu cama mirando el techo y estes solo vas a darte cuenta de que me fui, de que me perdiste. No estas a tiempo, ya es tarde. Para mi terminaste aca...

martes, 6 de noviembre de 2007

 El peor crimen es fingir


Tal vez podrán evitar el sufrimiento y la tristeza, pero no logran aprender, sentir, cambiar, crecer o vivir. Prisioneros de sus temores, son esclavos que han renunciado a su libertad, pues sólo cuando una persona se arriesga, es libre.

jueves, 18 de octubre de 2007

Con el corazón destruido.


Y una vez mas me encuentro aquí...En este punto de partida, como si nunca me hubiera ido, como si nunca hubiera aprendido nada de nada, como si aun fuera la inmadura inconsciente que llora por estupideces, que parece disfrutar el pasarla mal, la que solo le ve el lado negativo a las cosas, la egoísta, a la que le resbala todo lo que le dicen, la que fracasa, la que NO se decide. Una vez mas estoy aquí, en este patético lugar con el corazón destruido, una ilusión amorosa que no fue suficiente, que no tuvo razón de ser, otra ilusión amorosa que se me destruye...Y yo una vez mas acá, tirada...destrozada, ilusionada, otra vez mas, SIN saber que hacer.
Al fin y al cabo uno nunca sabe nada, y cuando sabe un poquito es cuando se da cuenta de lo mucho que le queda por aprender a VIVIR.-

viernes, 5 de octubre de 2007

Hay muchas cosas que me gustaría decirte.

No puedo olvidarte, no puedo no pensar en ti. Tu voz, tus ojos, tu mirar, tu sonrisa que no está. Cambiaría por tenerte, conmigo un segundo más, daría todo por saber, que también piensas en mí. Y aunque el viento te alejó y tu cara ya no esté, y me quede frente el mar (tan solo como un pez). Ojala que al despertar, trates de pensar en mí porque yo no te olvidé. Y es que…Tú, eres todo para mi, todo lo que tengo yo y sin ti no seguiré viviendo. Tú, si es que puedes entender, yo jamás te dejaré, aunque traten de alejarte de mi.
Si estoy loca, ¿Qué me importa?, de alguna forma voy a hacer, que me devuelvan de una vez, una tarde junto a ti. Una risa, una foto, una película después. Y una mañana te diré, como duele el corazón, de sólo pensar que estás escondido en un rincón, preguntándote ¿Por qué, por qué, por qué, por qué?
Tú, eres todo para mí, todo lo que tengo yo, y sin ti no seguiré viviendo. Tú, si es que puedes entender, yo jamás te dejaré, aunque traten de alejarte de mi.
Yo no te olvido, yo no te olvido, yo no me olvido de ti… S-M

jueves, 27 de septiembre de 2007

Miedos.

Miedo, en definitiva, a ilusionarme de nuevo para comprobar, una vez más, que tus expectativas no se han cubierto. Miedo sin embargo a no volver a ilusionarme, a pasar por la vida sin encontrar algo o alguien que te emocione de nuevo, a que no te envuelva la magia, a que te falte esa mirada que sin palabras te hace sentir especial, a pasar por la vida sin pena ni gloria, embarcada en un continuo de días y de noches llenos de monotonía y hastío, a sentir que nada interesante ocurre, que no hay nada nuevo que merezca la pena ser contado a ese amigo al que hace siglos que no ves. Miedo también a un teléfono que no suena, a un día de Reyes sin regalos, a un año nuevo sin mensajes en el móvil.


Miedo a que te canses, a que te vallas, de mi lado.

sábado, 22 de septiembre de 2007

Mi cabeza va a estallar.


Perdí por perderte pocas veces he triunfado, gane por ganar el odio que me habías tomado, humildemente no se bien como tratarte si vos nunca entendes. Llore por llorar y siempre me arrepiento, mire por mirar vi que nada tenés dentro, humildemente ahora se como tratarte si vos nunca entendes. Pero soy feliz, porque soy feliz, siempre fui feliz, ahora mas. Rompí tus cartas y tus falsos sentimientos, borre un recuerdo traducido en lamentos. Humildemente nunca se como tratarte si nada hiciste bien, canjee tu ira por felicidad en mi vida, perdí tu risa pero hoy gane la mía.



De efecto estimulante, deprimente, narcótico o alucinógeno.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Hace 243 dias vives en mi cabeza.

Me pregunto cuando llegará el día en que dejemos de fingir, y mentirnos a nosotros mismos. No te hecho la culpa de todo esto, no quiero que te sientas culpable ni mucho menos. Los dos tenemos la culpa de haber permitido que esto se nos valla tan rápido. No sé si fuiste vos, no sé si fui yo. No se que falló, no se que funcionó. Solo me siento culpable, culpable simplemente por no haberte dicho cuán indispensable eras en mi vida cuando podía. No me gusta ser siempre yo la que salga lastimada de todo esto. Siento que nos perdimos, que dejamos de ser dos. No tiene sentido discutir, ni siquiera hablar. Sólo espero algún día encontrarnos, y poder decirnos toda la verdad, únicamente la verdad. Y eras el amante...el cual me enamore.



And if you go I wanna go with you. And if you die I wanna die with you. Take your hand and walk away.-